07 avril 2009
Tic...tac...tic...tac...Driiiiing !!!!
J'avais fait une promesse à Ju : je lui avais dit que je mettrais un nouvel article sur ce blog tous les jours ! Etant donné que le dernier article date d'il y a plus d'un mois je pense que je n'ai pas besoin de préciser que je suis plus qu'en retard !
"Je suis en retard!", "Merde je suis à la bourre!", "J'ai pas vu l'heure!", "Je suis là dans 5 minutes (enfin dés que je me serai mise en route...)", "Je me suis rendormie!", "Désolée je suis en retard...comme d'hab mais bon c'est pas une raison."...etc... Je pense que la plupart des gens qui me connaissent bien ont déjà entendu au moins une de ces phrases sortir de ma bouche... C'est loin d'être quelque chose dont je suis fière mais c'est comme ça, moi et la ponctualité on est pas très copines pourtant j'arrive rarement en retard au boulot ou alors j'ai toujours une bonne raison, au collège et au lycée je n'étais jamais en retard et même à la fac on ne peut pas dire que j'étais souvent en retard. Mais pour tout le reste c'est la galère ! En gros je pense que j'ai le temps pour tout, je pense que même si je pars à l'heure à laquelle j'au
rais normalement dû arriver je serai à l'heure... oui je sais ce n'est pas très logique tout ça... Ce qui est dingue c'est que j'ai horreur d'être en retard et que du coup je suis complètement stressée et paniquée quand ça arrive.
Petite anecdote : Juin 2004, jour de l'écrit de Français du Bac... Je suis dans mon lit, ma mère me réveille et me demande : "T'avais pas une épreuve aujourd'hui?". Je lui réponds : "Ben si à 8h... il est quelle heure?.. 7h45 ???!!!! Merde qu'est-ce qui s'est passé j'avais mis mon réveil, je l'ai pas entendu, il a pas sonné c'est pas possible !" Donc là j'enfile un pantalon et un t-shirt au hasard, je file dans la voiture, ma mère grille tous les feux, je me maquille dans la voiture histoire de ne pas avoir l'air de sortir du lit, j'arrive au lycée il est 8h05! Je pique un sprint (oui oui MOI je pique un sprint !) complètement paniquée en me disant que c'est trop tard et que je ne serai pas acceptée, la Proviseur-adjointe me dit qu'ils viennent de distribuer les sujets et que je ne dois pas m'inquièter qu'il n'y a pas de problème. Je rentre dans la salle, je m'excuse en pleurant à moitié, je m'installe, un prof vient me calmer, je tente de me détendre pendant 20 minutes et je commence mon épreuve... Bref comme quoi j'ai 
déjà eu très chaud aux fesses ! Le plus drole c'est que le soir je vois un de mes profs qui me dit : "Alexandra, c'est vous que j'ai vu courir ce matin? Vous n'étiez quand même pas en retard pour le bac?"..."Euh c'était peut être moi en effet..." La honte !
Enfin manifestement ce genre d'anecdote ne m'a pas donné de leçon alors je tiens à m'excuser envers toutes les personnes qui sont dérangées par cette mauvaise habitude. Je pense que celui qui en pâtit le plus c'est quand même Tibo même si il ne se presse plus maintenant je sais que c'est embêtant mais bon dés qu'il aura son permis je promets de ne plus le faire attendre (pourvu que je la tienne cette promesse!).
"Les rêves sont les clés pour sortir de nous mêmes." George Rodenbach.
24 février 2009
Smile and the world smiles with you !
"[...]ton sourire reste gravé des heures après l’avoir vu" voilà ce qu'on m'a dit dernièrement et ça m'a énormément touchée ! Je ne vais pas faire semblant de dire que c'est la première fois qu'on me dit ça mais du coup ça m'a donné matière à écrire. Oui je souris tout le temps et à (presque) tout le monde, je n'arrive pas à faire autrement c'est comme ça je suis toujours souriante. Parfois ça entraîne des situations assez cocasses parce que certains pensent que je me moque d'eux. Je me souviendrai toujours de mon prof de patrimoine culturel européen qui était assez exubérant; il parlait, il parlait et il passait du coq à l'âne à une vitesse folle et moi je souriais et du coup il me regardait et disait :"Vous riez mais je vous assure que c'est vrai !" bien sûr il disait ça gentiment mais il m'a répété ça au moins 5 fois et du coup je n'arrivais plus à m'arrêter de sourire voire même de rire ! C'était drôle ! Mais parfois c'est moins drôle...Quand je tombe sur des personnes très froides qui ne sourient jamais j'ai l'impression de passer pour une débile et le pire c'est qu'en général ce genre de personnes me prend pour une conne justement. Enfin bref comme chaque chose ça a ses avantages et ses inconvénients même si je pense qu'il y a beaucoup plus d'avantages ! Un sourire brise facilement la glace, ça rend les gens beaucoup plus abordables et sympathiques, ça peut aussi être un atout de séduction, etc... En tous cas je n'ai pas l'intention d'arrêter de sourire après tout c'est une des rares choses que j'aime chez moi et puis comme on dit : "souris à la vie et elle te sourira" !
21 février 2009
Et si la magie existait...
Depuis quelques temps je vis dans un autre monde; entre les films, les séries et les bouquins, j'ai l'impression de ne plus vivre dans la réalité. Toutes les nuits je rêve que je me fais mordre par u
n vampire, qu'un loup garou me sauve la vie, que je vis un amour passionné avec une créature chimérique, que j'ai des supers pouvoirs... (Merci Twilight entre autres!) Et si tout ça existait? Si en fait les super-héros, les sorciers ou tout simplement la magie existaient? Que ce monde de fous soit en fait un monde où la magie serait maîtresse de tout ce qui nous entoure? Attention je ne dis pas que tout le monde devrait avoir des supers pouvoirs sinon ce ne serait pas drôle. Juste une communauté bien cachée comme dans le monde de Harry Potter par exemple. Enfin les formules magiques et les baguettes ça fait un peu trop magicien de fête forraine alors tant qu'à faire je préfèrerais avoir des capacités incroyables mais innées, pas besoin de dépendre d'un objet ni d'apprendre des formules tordues. Mais quelles capacités ? La thélépathie me fatiguerait, entendre sans arrêt les pensées des gens deviendrait trop lourd à gérer et puis la sensation d'avoir un bourdonnement permanent dans les oreilles non merci ! Prédire l'avenir pourquoi pas mais ça doit être un peu effrayant. Voler ? Oui un super trip mais rien de très extraordinaire à part de ne plus avoir besoin de moyen de transport... Tout ce qui est offensif comme envoyer des décharges électriques, enflammer tout ce qui bouge, etc...pas pour moi à quoi ça me servirait d'être une arme vivante? Avoir une force herculéenne je laisse ça aux garçons.
En fait ce que je préfèrerais c'est être une humaine entourée de créatures magiques comme... Bella? Oui voilà en fait je veux être une héroïne avec le petit plus bien sûr : avoir un héros magnifique et incroyable qui m'aime passionnément et pour l'éternité ! Oui bon j'arrête les fantasmes d'adolescente... mais quand même ce serait génial... Peut être qu'un peu de poudre de fée pourrait m'aider...
"Quoi que tu rêves d'entreprendre, commence-le. L'audace a du génie, du pouvoir, de la magie." Johann Wolfgang von Goethe.
11 février 2009
Mademoiselle chante le blues
Coups bas, coups de feu qui éclatent un jour ou l'autre. Esprit humain : bombe à retardement, activée dés notre naissance et qui tôt ou tard sert à apaiser les souffrances...
Ex
trait d'une chanson que j'ai écrite il y a un moment maintenant, quand j'avais encore des idées morbides... Mais ça c'est du passé parce que maintenant quand je suis déprimée je n'ai plus ce genre d'idées ce qui est sûrement une bonne chose d'ailleurs ! Le problème c'est que parfois on a un gros coup de blues mais on ne sait pas vraiment pourquoi, en ce moment c'est comme ça que je me sens : je ne sais pas pourquoi je me sens mal et en fait je ne sais pas si je me sens vraiment mal disons que je ne me sens pas bien mais pas au point d'être mal... je ne suis pas sûre d'être très claire mais bon passons... Le coup de blues : quelque chose de passager, ça passe toujours et pourtant ça revient toujours. Quel est le remède au coup de blues ? A vrai dire chacun a son propre remède, le mien c'est sûrement la nourriture je me réfugie dans la bouffe et pourtant ça fait partie des choses qui déclenchent ce fameux coup de blues ! Pfff un cercle vicieux en fait : je ne me sens pas bien dans mon corps donc je déprime, je mange pour me consoler et du coup je déprime encore plus parce que c'est justement ce qui m'a amenée là... Aïe aïe aïe... 
Bon alors qu'est ce qui ne va pas ? Il faut bien que je trouve la (ou les) source(s) de cette déprime passagère afin qu'elle s'en aille le plus vite possible. Quoique je doute de résoudre les causes de mon mal être en quelques jours. J'ai beau me creuser la tête je ne sais pas pourquoi je me sens comme ça, j'ai l'impression que ça change toutes les heures : à un moment c'est parce que je me sens seule, à un autre parce que je me sens nulle ou parce que j'ai besoin d'amour, ou encore parce que je ne sais pas de quoi demain sera fait, et tout à l'heure ce sera sûrement parce que je serai frustrée de ne pas avoir trouvé pourquoi je déprime. Un cercle vicieux je vous dit !
"La vie est un rêve, c'est le réveil qui nous tue." Virginia Woolf.
04 février 2009
Et c'est le temps qui court...
Ce soir vers 22h, j'ai pris conscience qu'aujourd'hui on était le 4 Février... Une date "anniversaire" qui n'a plus vraiment de sens aujourd'hui mais qui me rappelle que même si le temps passe certaines choses ne changent pas. Du coup un seul 
constat : ça fait 2 ans que cette date ne veut plus rien dire et pourtant rien n'a évolué côté coeur; je suis toujours seule, je ne rencontre personne à part des "kékés" et des gays (merci DCP et Disney!), parmi ces derniers il y a d'ailleurs des garçons parfaits sauf qu'ils ne sont pas interressés par les filles ce qui est légèrement problèmatique...
Bref tout ça m'amène donc à une autre réflexion : comment rencontrer quelqu'un? Si quelqu'un a une réponse à cette question n'hésitez surtout pas à m'en parler parce que je pense avoir déjà essayé pas mal de choses et pourtant pas une seule rencontre intérressante en 2 ans !!! Alors bien sûr tout le monde me dit : "il faut sortir ma vieille!"; ben je sors certes je ne suis pas tous les samedis soirs en train de me trémousser sur une piste de danse à moitié habillée mais c'est parce que ce n'est pas mon genre donc je ne pense pas rencontrer quelqu'un qui me corresponde dans ce genre d'endroit. Quand je sors c'est plutôt au resto ou dans un bar et donc avec des amis dont certains sont en couple ce qui n'aide pas non plus. Ensuite il faut faire d'autres activités qui nous amènent à rencontrer de nouvelles personnes, c'est vrai que quand j'étais arrivée à Décibel c'est quelque chose qui avait marché mais bon je fais déjà beaucoup de choses et encore une fois c'est avec les mêmes personnes. Quoique depuis 1 an, il y a DCP et Disney dans ma vie mais comme je le disais plus haut c'est difficile pour une fille de rencontrer un garçon p
uisque une grande partie est gay... Enfin il y a toujours internet et franchement j'ai essayé et c'est pas ce qui me convient le mieux : je n'ose pas aborder les gens et en plus autant je suis à l'aise derrière mon écran, autant la perspective de rencontrer quelqu'un m'effraie un peu car je n'ai pas confiance en moi et surtout physiquement... Je me suis donc fait une raison et j'essaie de ne plus me prendre la tête avec ça puisqu'il paraît que "ça arrive lorsqu'on ne s'y attend pas"; encore une de ces phrases toutes faites qui ne font rien avancer du tout et qui n'empêchent surtout pas le temps de passer...
"Mon passé, c'est les trois quarts de mon présent. Je rêve plus que je ne vis, et je rêve en arrière." Jules Renard.
A la une : une nouvelle toute fraîche !
Après des mois de stress, de réflexions, de "je ne suis bonne à rien", après avoir posté un article sur l'avenir, après avoir d
iscuté avec plein de gens sur le point d'interrogation qui avait décidé de s'installer, j'ai enfin une perspective d'avenir! Bien sûr rien n'est gagné mais rien que le fait d'avoir une piste me redonne la pêche et aussi un peu de confiance en moi. Je vais devoir bosser mais je suis prête à le faire parce que l'objectif en vaut la peine et me motive vraiment. Bon j'arrête de tourner autour du pot après tout ça n'a rien d'extraordinaire mais c'est un tel soulagement pour moi que du coup j'ai besoin de communiquer ma bonne humeur. Je vais donc passer des concours administratifs et celui qui m'interresse vraiment c'est le concours de Secrétaire de Chancellerie. Je ne vais pas vous expliquer en détails en quoi ça consiste mais c'est un poste qui dépend du Ministère des Affaires Etrangères et qui me rattache à mon envie de travailler dans la diplomatie et à l'étranger. Bref c'est une voie qui me correspond, il faut juste avoir le bac pour passer le concours donc pas de problème je peux être candidate. Maintenant je dois me mettre au boulot parce que le concours n'est pas si facile que ça et il y a manifestement un grand nombre de candidats (880 candidats pour 18 admis en 2008), de plus les épreuves me font un peu penser à ce qu'on me demandait en Prépa IEP et donc au concours d'entrée à l'IEP mais malgré ça je me dis que c'est jouable. De toutes façons il n'y a pas de secret il faut travailler et je suis décidée à le faire surtout que là c'est le fait de prendre mon avenir et ma vie en main. Le concours a lieu le 19 Octobre donc j'ai encore le temps et puis en novembre je passerai également celui d’adjoint administratif de 1ère classe de chancellerie. Voilà en fait c'est pas grand chose, ce n'est pas le scoop de l'année mais certainement celui de ma semaine et puis comme j'ai dit j'avais besoin d'exprimer le sentiment de soulagement qui m'envahit...bref ça fait du bien !
"Ils ont échoué parce qu'ils n'avaient pas commencé par le rêve." William Shakespeare.
31 janvier 2009
Rêve #1 : VOYAGER
Un rêve qui a des allures de luxe aujourd'hui mais bon quand on me demande ce que je veux faire c'est la seule réponse qui me vient à l'esprit. Attention quand je dis voyager je ne parle pas de me dorer la pilule dans des clubs vacances au bord de la piscine un coktail à la main. Non je veux surtout découvrir les moindres recoins que cache ce monde ! Que ce soient des paysages naturels ou des monuments créés par l'Homme, nous avons la chance d'être entourés de choses merveilleuses et je suis sûre qu'une vie entière ne suffirait pas pour tout découvrir et tout connaître. J'aimerais aussi aller à la rencontre de tous les peuples et de toutes les cultures, découvrir leurs habitudes, leurs coutumes, leurs langues, leurs spécialités culinaires, leurs croyances... Oui je sais ça relève de l'utopie et alors dans un blog consacré au rêve après tout c'est normal ! Enfin voilà un point de départ pour un quelconque projet professionnel : j'aimerais un travail qui me fasse voyager, je ne demande pas de faire le tour du monde en 80 jours, j'aimerais juste bouger, changer d'air même si je dois rester quelques années au même endroit, pas de soucis, je sais juste que mon avenir ne se situe pas en France. Pourtant je n'ai pas la prétention de connaître la France entière et donc pourquoi pas revenir plus tard pour visiter les endroits que je ne connais pas...
"On ne voyage pas si on ne rêve pas le voyage qu'on fait." Daniel Mermet
Avenir au point zéro...
En ce début d'année je dois bien avouer que je suis quelque peu paumée. Avant je savais où j'allais même si je n'étais pas sûre d'atteindre mon but, au moins j'avais un but. Mais depuis quelques mois tout est flou, je ne sais plus du tout ce que je veux faire de ma vie. Pourtant on m'a toujours dit : "quand tu as quelque chose en tête tu ne l'as pas ailleurs toi !". Je suis pourtant quelqu'un qui sait ce qu'elle veut, ou plutôt j'étais... Maintenant je suis même incapable de décider ce que j'ai envie de manger, où j'ai envie de sortir, quel livre j'aimerais lire ou quel film aller voir. J'ai l'impression d'avoir des milliers de possibilités devant moi mais aucune ne m'attire vraiment. Perdre ma confiance en moi a eu pour conséquence de perdre également mon instinct et du coup je suis aussi moins impulsive et spontanée. Ou peut être que le fait d'avoir de plus en plus de responsabilités me rend plus réfléchie et moins téméraire? Alors c'est peut être ça devenir adulte? Envisager les conséquences de ses choix ou des différentes options qui se présentent à nous avant de prendre la moindre décision. Le problème c'est que pour l'instant je ne pense qu'à ce que je risque de perdre et non à ce que je peux gagner.
Si je dresse une liste des choses qui m'empêchent de faire des projets on retrouve en tête mon appartement; rempli de souvenirs, spacieux, économique et surtout après tout le mal qu'on s'est donné je m'y sens bien, je peux vraiment dire que je suis "chez moi". En deuxième position forcément vient l'aspect financier; quoique j'entreprenne comme projet il me faut quelques économies pour que ce soit réalisable et pour l'instant ce n'est pas le cas. Enfin je pense que le dernier élément c'est ma famille et je parle surtout de mes parents; j'ai besoin de leur soutien, de leur "bénédiction" et de leurs conseils. Je sais qu'ils sauront m'aider à choisir ce qui me conviendra le mieux.
Bref au jour d'aujourd'hui mon avenir s'écrit avec un grand point d'interrogation et évidemment ça m'angoisse un peu.
Pour éviter le stress : vivre au jour le jour sans essayer d'envisager le long terme mais en réfléchissant à tout ce que j'aimerais accomplir dans ma vie que ce soit dans un an ou dans cinquante ans, que ce soit des projets ou des rêves... Mais je pense sincèrement qu'on peut transformer ses rêves en projets si on y croit et qu'on fait tout ce qu'il faut pour y arriver. Après tout si je ne pensais pas ça alors ce blog n'aurait pas ce titre et derrière ce blog ne se cacherait pas l'envie de réaliser mes rêves même les plus fous !
"Pour réaliser une chose vraiment extraordinaire, commencez par la rêver. Ensuite, réveillez-vous calmement et allez d'un trait jusqu'au bout de votre rêve sans jamais vous laisser décourager." Walt E. Disney
30 janvier 2009
Objectif bonheur : mission en cours.
Quand on me demande quel est le but que je souhaite atteindre dans la vie, la première réponse qui me vient à l'esprit c'est : être heureuse. C'est tout simple mais pourtant bien compliqué d'atteindre le bonheur. On dit qu'il e
st à portée de main, j'ai beau tendre la main le plus loin possible devant moi il n'y a rien. Attention je ne dis pas que je suis malheureuse non au contraire je vais bien mais je ne nage pas en plein bonheur. Est ce que ça existe vraiment ou est-ce un concept impossible? Et puis pourquoi ne pourrait-on pas se contenter d'aller bien après tout c'est déjà ça. Avoir un toit, manger à sa faim, avoir un travail, une famille aimante, des amis proches...que demander de plus après tout? Il faut savoir relativiser et se satisfaire de ce qu'on a mais le problème c'est que je veux toujours plus et c'est humain; qui est vraiment satisfait de ce qu'il a? On prend souvent comme exemple les cheveux : quand on les a frisés, on les veut raides, quand on les a courts on les veut longs et vice-versa... Bon ok c'est nul comme exemple mais ça illustre très bien mon propos.
Bref je pense que on est heureux lorsqu'on décrète qu'on l'est et puis c'est tout. Alors heureuse? Euh non pas tout à fait mais j'y travaille... Mais quand même pour reprendre les paroles de Cali : C'EST QUAND LE BONHEUR?
"Rêve ta vie en couleurs, c'est le secret du bonheur" Walt E. Disney, Peter Pan.
29 janvier 2009
Il était une fois...
C'est par cette phrase que commencent toutes les belles histoires. Je ne dirai pas que mon histoire se classe parmi les contes de fées mais j'ai bien envie de faire de ma vie un conte de fée alors autant commencer par là.
Live your Dreams, une philosophie que j'ai envie d'appliquer à partir de maintenant. Mais quels sont mes rêves les plus chers? Quels sont ceux que je voudrais voir se réaliser?
Ce blog sera juste une sorte de journal intime d'une jeune femme pleine d'espoirs qui croit encore en la magie, au fantastique et surtout au rêve...
Je n'ai plus qu'à vous souhaiter la bienvenue dans mon univers !
"Faites que le rêve dévore votre vie afin que la vie ne dévore pas votre rêve." Antoine de Saint Exupéry
